La cicatriz esquimal

“Es necesario pasar por todos los estados.

Conocerse es para  desconocerse y

Avanzando retrocedemos en nuestra ceguera”

Eso me lo dijo un esquimal que encontré el otro día en la parada del colectivo,

Harapiento con olor a puerto, el esquimal hablaba y caía escarcha de su cuerpo, y la gente lo miraba y pensaba que lloraba, y lloraban todos, y se agolpaban todos al ver tal cuadro, y dejamos pasar varios colectivos, porque el hablaba muchas cosas copadas, pero la gente no entendía, la gente lloraba, era como un domino, una reacción en cadena, frenaban los taxis, los skaters pararon también  y se acerco uno de ellos y le regalo su zapatillas,

Pero el esquimal no quiso  aceptarlas, “NO, no, gracias joven, eh caminado mucho tiempo con estas botas hechas de mi primera jauría de perros que tenia en mi trineo” ellas son mi recuerdo, ellas me mantienen parado, siento por momentos que la sangre de cada uno de mis apreciados canes logra  canalizarse con mi sangre y eso me da mucho vigor, eso me hace sentir vivo, miro mis pies, Uds. deberían hacer lo mismo”

Miren sus pies, y verán el camino, yo llegue acá porque miro mis pies, nada mas que eso, y ahora estoy hablando con este joven y no entiendo porque tanta gente acá, porque tanta gente llorando solo porque el hielo de mis tierras esta derritiéndose, no entiendo  a ninguno de ustedes...como se llama esta ciudad? Ustedes como vendrían a denominarse?

Nosotros somos “inuit” que significa algo así como “pueblo” pero mas allá de nuestra helada tierra nos dicen “esquimales”, los come carne cruda, y no me gusta que me llamen así,  yo solo soy un indígena de una zona distinta  en cuanto a clima, pero igual a todos los indígenas de una zona, tenemos nuestras costumbres, nuestros relatos, nuestras creencias, nuestra manera de seguir una dirección, un camino...

Hoy llegue a esta ciudad, por las costas, un joven con una tabla de madera me miro con cara rara y cuando Salí me acerque a otro grupo que se preparaba y todos estaban asombrados viendo unos culos de un concurso de culos para gente que anda en tablas, según pregunte, pero mas información no me dieron, seria porque hace rato que no me ducho y la ultima ola que tome para llegar a la orilla era con la sangre de una ballena herida que a pocos metros de tierra una lancha lastimo  ferozmente.

Cuanto quise que fuera a mi a quienes enviaban ese arpón! Yo aprendí en los helados inviernos de Alaska todos sobre defensa personal, para defenderme de humanos y de bestias marinas, aun conservo la cicatriz del feroz encuentro casi épico que tuve con el monstruo del lago tevez, una bestia abominable de tantitisimos pie de altura, adicto al paco que supo alguna vez ser atracción en un parque de diversiones en parque Leloir, pero con el correr del tiempo y ciertas presiones mediáticas  por parte de los asesores de imagen de su padre, debió recluirse obligadamente en ese lago, bien cercano a mi tierra congelada.

Como es eso? Pregunte yo..Ansioso y curioso, buscando entender el lazo familiar de esa bestia, y  porque había ido a parar de parque Leloir a las agua de Alaska.

Asíque el esquimal me contó que era el hijo de Carlos “el apache” tevez , hijo que tuvo en una relación  bilateral entre Cristian “pity” Álvarez y  María codama, el amor , el sexo y los excesos dieron lugar a la gestación de este ser abominable que fue creciendo y creciendo hasta tener que abandonar su casa y ahí fue cuando Carlos tevez decide venderlo  a un parque de diversiones y con esa guita irse  a los estudios universal a ofrecer  su semen para la fabricación de mas seres abominables, de esos que esta productora  hollywoodense acostumbra a presentar en sus Films.

El apache en ese viaje es presionado por su manager para que en su estomago contrabandee unos cuantos raviolones hasta estados unidos, pero por una mezcla de hambre y problemas de acides, decide defecarlos y consumirlos, de esta forma Carlitos tevez en un alto grado de drogadicción se come a los pilotos del avión,  al ritmo de la cumbia de los teta-culos, toma control del boeing y emprende el regreso hasta parque Leloir, donde lo contraria su abominable hijo, al cual llevaría en ese pájaro metálico para luego tirarlo en las aguas heladas, en medio de una fuerte confusión y alucinación.

Las confesiones posteriores dicen que tevez creyó estar en el programa de Nico Repetto y tiro a su hijo al mar, pensando que estaba jugando al corchito...nunca gano, nunca emboco y nunca mas vio a su hijo.

Ahora entiendo todo, el esquimal tiene una súper cicatriz que para miles de paparazzi y para María codama seria un boom mediático y económico, por un lado, y por el otro una amenaza para el presente y futuro de Carlos tevez, hoy jugador amado en tierras británicas.

Sin dudarlo, le dije al esquimal que lo invitaba a tomar un café y que tenia pescado podrido para regalarle, asíque el tipo se copo, y entre la gente que seguía llorando comenzamos a caminar por alem.

Gol de tevez  en Inglaterra, dicen que fue en orsay, yo digo que fue de puro culo.

Estamos camino a un cafetín, yo continúo pidiéndole información del caso, mientras el esquimal me cuenta con lujo de detalles sobre ese ser y la pelea que mantuvo, la cual esta marcada en su cuerpo.

Yo favorecido porque conozco de la historia y estoy caminando con el relato y prueba viva y fehaciente, decido que lo mejor es tomar esa cicatriz a como de lugar y luego con ella ir a lo de jorge rial y a la afa.

Como puedo matar a un esquimal me preguntaba, el día esta gris, a punto de llover porque hacia frío, y cuando hace frío pintan algunas precipitaciones, y sin dudas con frío el tipo se sentiría en sus tierras, aparte si salio vivió del combate con el monstruo del lago tevez no da para que yo me mande así nomás.

Llegamos al cafetín, un antro de una compañera de karate mía, con la cual tengo confianza, nos sentamos, y le aviso al esquimal que me banque un toque que voy a cambiarle el agua a las aceitunas.

Esa era mi mentira con más fundamento, la cosa era hablar con mi compañera pedirle ayuda y luego yo la recompensaría.

Igualmente hice pis porque no daba más y la vejiga estaba que estallaba.

Vuelvo a la mesa...y le invito al esquimal, que para ese momento ya estab cansado y con hambre, un plato especial de la casa, un plato regional, le dije.

Sandia con vino, te va a re gustar!

Viene el mozo rápido, pone los platos cubiertos, sirve el vino en pingüino, de esas jarras clásicas de los ochenta y a la cual el esquimal miro con mucha ternura.

Me siento realizado, que buen momento es este, me dijo con su voz grabe entre dientes.

Brindemos exclamé a  viva voz.

Y ahí la combinación fatídica, sandia con vino, le trajo una convulsión, paro cardiaco seguido de retorcijo de estomago, quedándole dado vuelta y provocándole la muerte al instante.

Llevamos el cuerpo hasta la cocina del café, cuereamos la zona de la cicatriz, y metimos el cadáver del visitante de Alaska en la heladera de helados.

La gente tomo mucho helado de gusto a pelo de esquimal.

Yo me fui con las pruebas y el relato repitiéndolo una y mil veces al programa de jorge rial.

Le conté la verdad del caso a luisito ventura y el tipo me felicito.

El mes que viene salgo en paparazzi, porque ahora voy a injertarme ese pedazo de piel así va conmigo y luego comienzo  a negociar.

Se que tevez se va a enojar pero esta  María codama que me respalda, y hasta puedo canjear mi valentía y prueba genética por algunas obras originales de Borges.

Del pity Álvarez no se sabe nada, dicen que esta dentro del monstruo consumiendo el humo pulmonar con paco que su hijo heredo.

Yo ahora me voy a comprar un chori y ponerme en pedo, no puedo creer como se me dio de un día para el otro todo en la vida.

Creo estar, en America, del sur..Si si…bien al sur.

Galardonado.